My Shit's Fucked Up! ou ainda Le Spleen de Moi Même

2011-09-21T22:21:00.001-03:00

I can't take it any longer. I just can't.

Face it.

2011-09-15T22:31:00.001-03:00

Nada de novo sai de terreno infértil. Nada.

Does it fucking work?

2010-08-24T09:38:00.001-03:00

What the fuck is there to say? Else.

2010-01-22T00:50:00.000-02:00

Tudo que vale a pena ser escrito, já foi escrito (e o foi até a década de 70 do século XIX). O resto é balela. Balbucios de bebês choramingões. Surtos psicóticos de indivíduos ociosos.

Como sei disso?

Eu li.

2010-01-21T22:41:00.000-02:00

Imagine-se. Agora imagine uma formiga (ou bactéria, ou ameda, verme, o que lhe vier). Sabe a razão de estarem aqui (você e isso que imaginou)? Nenhuma. Absolutamente nenhuma. Não entendeu?

Gostaria de dizer que sinto muito, mas não sinto.

2010-01-21T21:59:00.001-02:00

E de repente ele se deu conta.

[OFF TOPIC]

2010-01-20T22:34:00.000-02:00

Se vc estiver se perguntando sobre a razão da mudança do fundo, é simples (qualquer símio teria notado isso sem que eu precisasse explicar, mas vamos lá): preto é definitivo, cinza é cinza, e tudo é cinza.

Considerações acerca da validade da poesia, e sua importância hoje e sempre.

2010-01-20T22:18:00.002-02:00

...

p.s.: Pensei em deixar só as reticências, mas tenho tantas dúvidas quanto à capacidade interpretativa de indivíduos humanos que resolvi colocar esta nota explicativa para dizer que simplesmente não há nada a dizer a esse respeito, nem nunca houve ou haverá, e que tudo que já se disse não passa de discurso vazio criado para explicar e validar a si mesmo, e aos que se lançam nesta empreitada sem sentido, sejam eles produtores assíduos ou frustrados (os chamados críticos, intelectuais leitores consumidores, coisa e tal). Entenderam parvos? Ou será que preciso ser mais explícito?

Thou art a knave fool, ye bastard!

2010-01-17T02:01:00.002-02:00

Pergunto-me o quanto vale à pena gastar pontuações e dedos.

Parêntese

2010-01-17T00:21:00.003-02:00

Abro uma exceção para postar aqui algo do interesse geral de nenhum de vós (sim, parvos, sei que não dão a mínima).

Como começar um romance-diálogo-ou-o-que-quer-que-seja da maneira mais genial jamais concebida por um ente de nossa desprezível espécie:

Comment s'étaient-ils rencontrés? Par hasard, comme tout le monde. Comment s'appelaient-ils? Que vous importe? D'où venaient-ils? Du lieu le plus prochain. Où allaient-ils? Est-ce que l'on sait où l'on va? Que disaient-ils? Le maître ne disait rien; et Jacques disait que son capitaine disait que tout ce qui nous arrive de bien et de mal ici-bas était écrit là-haut.

Para os (mal) informados, trata-se de Jacques, le fataliste et son maître, de Diderot

2010-01-14T00:49:00.002-02:00

- What do you call, Sir?

- The name is Gray. Dorian Gray.

And the answer startled the gentleman.

Mínima

2010-01-12T23:34:00.000-02:00

As pessoas dizem a verdade quando acreditam no que dizem.

2010-01-12T22:53:00.000-02:00

não escondo nada... sou um livro aberto escrito numa língua morta

Um pouco de alguma coisa sobre coisa nenhuma.

2010-01-11T00:52:00.002-02:00

Olhei as postagens hoje (não as li, parvo, só vi os números). 149 no primeiro ano. 19 no segundo. Sim, é preciso estar mal para escrever. Mas não muito. Quando se está muito, não se escreve. Não se produz. Não se. Não sei. Ah, quer saber, foda-se.

Cansei desse intelectualismo medíocre e vazio. Que me servem títulos. De que servem toda essas artes, escritos e descritos, pintados e ouvidos? Mudou alguma coisa? Não. Estamos ainda caminhando alegremente e pululando para abismo de nós mesmos.

E não. Eu não sou uma pessoa amarga. Só é difícil fingir que não se vê. Seria melhor ser um idiota cego e desinformado, faminto e desnutrido que não tem tempo pra pensar nessas bobagens.

Escritores, descritores, escrivãos, escreventes, excrementos. Ponto.

Quelle chose

2010-01-07T22:18:00.001-02:00

De repente tudo soa tão velho e distante... olho aqui e não me conheço mais. Será que sou quem fui? Será que sou quem sou? Bom, se não for, foda-se.

2009-08-30T20:15:00.002-03:00

Je suis raté. Oublié . Depuis aujourd'hui, j'ai découvré qu'il ne faut plus insister. Rien n'importe plus. Rien ne fait aucune différence. C'est tout comme ça, quand même. Suis-je foutou? Nous le sommes, tous. Tout ça ne veut rien dire. Tout ça ne fait aucune différence. Si on est vif ou mort il n'importe pas. À la fin, tout deviendra la même chose: une portion des choses qui non été pas vécues, des sentiments sans raison, des volontés jamais achévées...

Quoi?

2009-06-02T23:20:00.002-03:00

O que é isso que você quer? O que são essas? Aparências a que me prendo? E você? O que pretende? Sabe mesmo o que quer? Quer o que quer? Ou sou eu que penso? Sabe o que seria se fosse? Sabe dos riscos, das incertezas, dos quantos, dos poréns, dos comos, dos? Se sabes, diga, e caem as máscaras, e caem as aparências.

But it shall be my way, or the highway.

2009-06-02T23:14:00.001-03:00

I've seen the needle and the damage done, a little part of it in everyone, but every junky is like a setting sun.

Palavrosidades

2009-06-02T23:07:00.002-03:00

Calei-me. Fundo. Volta tudo. Em palavrosidades mudas. Fechei por um instante os olhos para o redor. Abri e vi o quanto tudo mudou permanecendo exatamente como estava. No fim, percebe-se que não vale a pena valer a pena. Fudido está o quem fudido está. Então.

Sobre o ofício do escritor (parodiando [?] Schopenhauer)

2009-06-01T20:22:00.002-03:00

Bom, considerando que essa merda aqui tem fugido do seu propósito, resolvo jogar aqui mais uma reflexão, breve, simplória, óbvia, tão inútil e dispensável quanto você.

Como disse, breve. Nada de ensaios pomposos, rebuscados, querendo convencer. Não.

O ofício do escritor é dizer o idiotamente evidente que alguns se recusam a ver e outros acreditam, levianamente, saber. No fim, estão todos no mesmo buraco. Dessa forma, denunciando, ou melhor, expondo, certas peculiaridades dessa coisa "humana", assume o escritor uma posição deveras curiosa, se não supérflua. Vive-se bem sem ele. E, no fim das contas, aquele que de fato toma para si algum propósito que não o de angariar fundos em proveito próprio (estes sim seriam dignos de aplausos e méritos), nada mais é que um coitado que passa por aqui sem ser notado, debate-se um pouco, fala-se um tanto dele depois que se foi, and then is heard no more. Lembrei-me agora do monólogo de Shakespeare em que o dito bardo fala do ator. Dá no mesmo. Procurem e concordem comigo. Colocando-se, por ora, na posição de expor mazelas e hipocrisias, torna-se o escritor, e portanto muitíssimo mais o aspirante, um hipócrita ele mesmo. Supérfluo, óbvio, patético.

Forgive them, Father, for they know not what they do.

Nem eu. Enfim.

Pois

2009-05-31T12:38:00.001-03:00

Nada do que deve ser dito vale a pena dizer. No fim, é inútil.

Est-ce qu'il revient. Et il n'y a rien à dire.

2009-04-30T23:06:00.002-03:00

De repente, nada. Je manque. Tu le sais. Je manque. Cosa posso fare? Niente. Estou caminhando, como disse, à roda de mim mesmo. Esquecido de tudo. Oublié. Dimenticato. De que adiantam tantas palavras se não há mais o que dizer? Se dizer não é mais preciso? Se de repente tudo se esvazia de significado e cai num antro de veleidades, revoltas, futilidades, vontades inúteis. Se nada faz sentido, cosa fare? A cada vez que olho, há algo novo, mas que nunca deixou de estar ali. Brinquedos novos, que logo perdem o interesse, porque tudo é fútil, efêmero tudo. Como isso aqui.

Nada importa, nada faz diferença, nada interessa. Nada, Nadie, Niente.

L'écrivain raté

2009-03-31T23:02:00.002-03:00

Il a oublié. Il ne sait plus écrire. Il ne pense plus. Tout est changé. Maintenant, il vit comme les autres, sans aucun autre souci que ne soit il même. Est-il hereux? Il ne sait pas. Il ne veut pas savoir. Pour lui, tant pis. "Rien ne va changer", pense-t-il. "Non. Il ne faut plus penser. Comme il ne faut plus sentir. Tout a, enfin, le même goût. Je le sais". Savait-il?

2009-03-18T23:53:00.002-03:00

Só vim aqui xingar. Tô puto. Quero que tudo vá à merda. To cansado dessa porra. Só tô me fudendo cada vez mais. Só sinto mais dores. Só me drogo cada vez mais. Só vegeto cada vez mais. Não consigo mais pensar. Não consigo mais escrever. Não consigo mais pintar. Nem consigo mais ler. Logo não vou mais conseguir tocar. Aí acabou. Pra quê? Se ainda sinto todo puto dia essas porras dessas dores? Dá vontade de dar um chute na cara do primeiro mais fudido que eu que aparecer na minha frente. Parece que isso ainda me daria algum prazer. A desgraça alheia.

2009-03-03T23:35:00.002-03:00

Coube aqui, o que sempre. Círculos. Resta o resto, sem o quê. Adiantar, adiantado está. Mas não adianta. Cansa-se logo e pois, enfim, para-se. Círculos e mais círculos. Um sem-fim de círculos concêntricos. Sem comunicação entre si. Sem razão. Razão. Rasa. Rasga. Rasta. Puta que pariu. Foda-se.

Para não esquecer

2009-02-26T18:51:00.002-03:00

Existem para lembrar, as palavras. Mas num instante breve de ócio, de retiro das multitudes orgásmicas que se divertem em meio a vazios, percebi que as palavras, sozinhas, parecem não me bastar, ou bastarem a si mesmas, e aí tentei dar a elas outras dimensões, pictóricas, musicais, dimensões que são ecos de si mesmas, sempre, como se martelasse incessantemente a mesma tecla do piano, como se o sol fosse a única nota em torno da qual todas giram, cada uma a seu modo, e então percebi profundidades virgens até então, que agora começo a preencher com o que me vem sem que eu peça, sem que eu queira, mas que vem, assim, simplesmente, como se já estivesse já, e talvez já esteja, ou já tenha estado desde sempre, e talvez eu tenha tão simplesmente aberto mais uma porta de um corredor sem fim com suas portas que se seguem sem fim uma ao lado da outra, esperando para serem abertas, cada uma com o seu segredo, cada uma com a sua surpresa, mas até quando?

2009-02-03T20:12:00.001-02:00

De repente descobriu que não adianta falar sobre. É preciso ver para ver.

Como é?

2009-02-01T21:44:00.001-02:00

Andei pensando comigo mesmo sobre questões sem importância alguma, como pensar, por exemplo. Já cansei de sentir vontade de mantar tudo e todos à merda, à puta que os pariu, já cansei de mandar todos à merda e à puta que os pariu porque percebi que estamos todos na merda, e de repente a merda não é tão merda assim, nem a puta tão puta, nem talvez tenhamos sido paridos ainda ou sei lá. Já me fudi muito, tanto que nem sei se me fudi mesmo, ou se fudi com alguém, mas, quer saber?, foda-se, isso não me diz mais respeito. Estou assim agora, assim. E pronto. Não tenho mais tempo para essas merdas, essas putarias todas que não levam à nada porque no fim das contas somos todos um filhos de puta cegos que acham que sabem de alguma coisa e depois morrem e não fazem a menor diferença e mesmo aqueles que ficam lembrados por algumas décadas depois de mortos por terem feito alguma coisa que alguns otários acham que tem algum valor não passaram também eles de filhos de puta cegos que teriam feito um melhor serviço se tivessem ficados calados porque pelo menos assim não teriam iludido ninguém achando que vale a pena pensar a respeito de alguma coisa. E sabe a razão de escrever isso aqui? É saber que isso aqui não vai fazer diferença nenhuma nem pra mim nem pra ninguém, e que tudo vai continuar a mesma coisa de sempre, sem mais, nem menos, embora relutemos como idiotas e pensemos que “ah, uma hora vai mudar”. Vai nada…

post-scriptum: se não gostou, foda-se.

[Este é um texto de ficção. Qualquer semelhança entre ele e a realidade de quem escreve ou lê é mera coincidência.]

ἄνθρωπος

2009-01-31T19:08:00.001-02:00

O primeiro problema foi saber saber-se. O resto não importava. Isso era o bastante. Em seguida, abrir os olhos, e ver o teto, branco, de uma brancura incrivelmente branca, reforçada pela luz que entrava timidamente pela janela entreaberta, atravessando a cortina que não fora bem fechada na noite passada. E o ar. Quente, que entrava sem pedir licença, querendo renovar o ar viciado que resistia ali.

De olhos abertos, olhou para si mesmo, e viu que era. Mesmo que não entendesse bem o que era ser, assim, tão. Acordava lentamente para si mesmo, como se nunca antes tivesse sido. Depois, sentado à beira de algo que não conhecia, olhou ao redor, e viu panos marrons que o cobriram, antes que fosse.

Aos poucos, levantou-se. Nu. De todo nu. Completamente nu. Absurdamente nu. De roupas. De palavras. De pensamentos. Tão nu que a nudez não poderia fazer diferença. Tão nu que nada poderia fazer diferença, pois a diferença deve estar na roupagem das coisas. Não se sabe.

De pé, olhou ao redor sem compreender. Mas compreender ainda não constituíra problema. Não importava onde, nem quando, nem o quê. Mas como. Não que entendesse ser essa a questão. Tudo não passava de impressões vagas, incômodos interiores, inquietações incompreendidas.

Olhou, depois, para si mesmo. E descobriu-se. Viu que era, embora não entendesse o que significasse ser, nem o que deveria fazer com isso. E em razão deste não saber decidiu caminhar. E o fez. Até a porta, primeiramente, e dali em diante, sem compreender, sem saber o que pensar por não saber pensar. Até o instante em que falou.

...

2009-01-29T20:35:00.002-02:00

Refletir o propósito. Não de quê. De. Assim. Sem menos. Nem mais. É refletir a falta. Ausência. Melhor: Recorrência. Tramas entrelaçadas. Novelos, novelas. A palavra é dura. Os planos não são levados adiante. Desencontros desencontrados. Alheio. Como pensar, se nem pensado fui? A cobra engole a própria cauda. Pois.

[Off topic] Algo que deu vontade de compartilhar

2009-01-21T20:34:00.005-02:00

Alguns poucos sabem do meu interesse pelo trabalho de uma banda francesa – TRYO - de carreira consideravelmente recente (apenas quatro discos de estúdio) que vem fazendo um trabalho digno de nota pela originalidade, pela inventividade, pela musicalidade, pela poesia, pelo aparente engajamento social (não que este último importe; para mim não, pelo menos). Quis dar minha contribuição e divulgar melhor o trabalho deles, e para isso me dei o trabalho de traduzir (toscamente, diga-se) a letra de uma das músicas que mais me agradou do último álbum do grupo francês, Ce que l'on sème. A música é a de baixo, Toi et moi. Aqui está o vídeo. Logo abaixo, a letra em francês (para os que podem acompanhá-la no original) e minha tradução (para os eventuais curiosos). Prestem atenção ao vídeo. Ele não está aí à toa. Como o canal do próprio Tryo me impede de incorporar o vídeo à página, deixo somente o link:

http://br.youtube.com/watch?v=8HUro_12K00&feature=related

TOI ET MOI

Ce matin, 3000 licenciés, grève des sapeurs pompiers,
Embouteillage et pollution pour paris agglomération.
Ce matin, l'Abbé Pierre est mort, on l'enterre sur TF1,
2 clochards retrouvés morts près du canal St Martin.
Ce matin, le CAC va de l'avant, 2 soldats de moins pour l'occident,
10 civiles de tués à Bagdad dans les bras sanglants des Giads.

Toi et moi, dans tout ça, on n'apparait pas,
On se contente d'être là, on s'aime et puis voilà on s'aime.

Ce matin, menace de grippe aviaire, trop de fascisme en Baviaire,
L’Iran travaille au nucléaire et Areva squatte le Niger.
Ce matin, rapport sur le climat, il ne survivrait que les rats,
Fonte des glaces en Alaska et grosses chaleurs en Angola.

Toi et moi, dans tout ça, on n'apparait pas,
On se contente d'être là, on s'aime et puis voilà on s'aime.
Toi et moi dans le temps, au milieu de nos enfants,
Plus personne, plus de gens,
Plus de vent, on s'aime
Ce matin

Ce matin, pendaison de Saddam, l'ONU crie au scandale,
Le Tibet se meurt sous les balles, d'une Chine qui fait son capital.

Toi et moi, dans tout ça, on n'apparait pas,
On se contente d'être là, on s'aime et puis voilà on s'aime.
Toi et moi dans le temps, au milieu de nos enfants,
Plus personne, plus de gens,
Plus de vent, on s'aime

Ce matin, il fait presque beau, ça tombe bien je me suis levé tôt
Avec le coq et les oiseaux sans journaux et sans météo.
Ce matin, j'attaque un autre jour,
Avec toi mon amour cette journée durera toujours
On n'en fera jamais le tour

Toi et moi, dans tout ça, on n'apparait pas,
On se contente d'être là, on s'aime et puis voilà on s'aime.
Toi et moi dans le temps, au milieu de nos enfants,
Plus personne, plus de gens,
Plus de vent, on s'aime.

VOCÊ E EU

Hoje de manhã, 3000 libertados, greve de bombeiros
Engarrafamento e poluição para Paris aglomeração
Hoje de manhã, o Abade Pierre morreu, seu enterro passa na TF1
2 vagabundos encontrados mortos perto do canal de St. Martin.
Hoje de manhã, o CAC avança, 2 soldados a menos para o ocidente
10 civis mortos em Bagdá nos braços ensangüentados dos Giads.

Você e eu, em meio a isso tudo, não aparecemos,
Estamos felizes por estar aqui, nos amamos e depois nos amamos.

Hoje de manhã, ameaça de gripe aviária, facismo demais na Bavária,
O Iran prossegue com seu projeto nuclear e AREVA ocupa o Níger
Hoje de manhã, reportagem sobre o clima, só os ratos sobreviverão,
Fontes de gelo no Alasca e fortes calores em Angola

Você e eu, em meio a tudo isso, não aparecemos,
Estamos felizes por estar aqui, nos amamos e depois nos amamos.
Você e eu em meio ao tempo, rodeados de nossas crianças,
Mais ninguém, sem pessoas,
Sem vento, nos amamos,
Hoje de manhã

Hoje de manhã, enforcamento de Saddam, a ONU denuncia o escândalo
O Tibet se mata sob as balas, de uma China que monta seu capital.

Você e eu, em meio a tudo isso, não aparecemos,
Estamos felizes por estar aqui, nos amamos e depois nos amamos.
Você e eu em meio ao tempo, rodeados de nossas crianças,
Mais ninguém, sem pessoas,
Sem vento, nos amamos

Hoje de manhã, o tempo está quase bom, isso cai bem, me levantei cedo
Com o galo e os pássaros sem jornal e sem previsão do tempo
Hoje de manhã, enfrento um outro dia
Com você meu amor este dia durará para sempre
Não o terminaremos jamais.

Você e eu, em meio a tudo isso, não aparecemos,
Estamos felizes por estar aqui, nos amamos e depois nos amamos.
Você e eu em meio ao tempo, rodeados de nossas crianças,
Mais ninguém, sem pessoas,
Sem vento, nos amamos.

Once upon a time (again...)

2009-01-19T20:46:00.001-02:00

Alguém bate na porta da sala. Levanto-me do sofá, indisposto, e vou ver quem é. Estranho o interfone não ter tocado antes. Deve ser algum vizinho inoportuno e imprudente. Abro a porta. É João. Não digo nada. Olho sério, simplesmente, para que ele perceba que eu não deveria ter sido incomodado. E aí? Tudo bem? Pergunta, como quem quer ignorar a minha indisposição. Sim, e afasto-me um pouco parar dar passagem para ele entrar. Não se fazendo de rogado, entra e senta no sofá da sala, justamente no meu lugar preferido. Caminho lentamente em direção a ele, depois de trancar a porta, e procuro outro canto para sentar. Penso na leitura que foi interrompida. Nada importante, mas preferia não ser interrompido. Sempre prefiro não ser interrompido. Ainda mais que não prestei atenção onde parei. Depois terei que buscar, e reler alguns trechos para descobrir onde estava. E então? Que tem feito de bom? Pergunta, mesmo sabendo que eu não fizera nada de novo, nada de diferente, nada além do que eu faria qualquer outro dia de férias que fosse. O de sempre, respondo. Vou num bar hoje com o pessoal, aqui perto. Sabe como é, sexta à noite, ninguém quer ficar em casa. Quer ir com a gente? Não sei. Não estou muito bem, não sei se quero sair hoje. Tem certeza? Tenho. Ok. Então eu já vou. Estão me esperando lá embaixo. Ele se levanta e vai sozinho até a porta. De onde estou, acompanho-o com os olhos. Abre a porta e sai, depois de um até outra hora. Encosta a porta lentamente em seguida, para não fazer barulho no corredor que costuma ecoar mesmo o menor dos ruídos. Volto para onde estava e pego meu livro. Busco as minhas páginas, mas elas não estão mais lá. Não há como continuar.

Ce que l’on se rappele.

2009-01-15T22:36:00.001-02:00

Estava sentado num banco, numa praça, olhando para uma rua vazia e umas casas fechadas ao redor. Tudo tão quieto. Janelas tão fechadas. Portas tão cerradas. Alguém chega e senta ao meu lado. Nem sempre foi assim, diz. Pessoas moravam aqui. Era tudo especialmente vivaz nas festas de fim de ano, com as férias, e as pessoas vindo de outros lugares para visitar, e andar, e serem felizes umas com as outras. As coisas mudaram. Ouvi sem dizer palavra. Calou-se por um instante e olhou ao redor, como eu fazia, como se olhasse para o passado. Sim, eu me lembro. Também estive aqui antes, respondi. Também eu me lembro o quanto tudo era vivaz, e leve, e espontâneo, e despreocupado, e o quanto nada parecia se importar com o que viria a ser. E isso é o que veio a ser. Jamais poderia imaginar que isso aconteceria. Que tudo estaria tão alheio, tão distante de mim. Que eu viesse a ficar tão distante de mim. E nesse momento me dei conta do que acabara de dizer. Estou distante de mim mesmo. Respondeu-me, então. A distância de que fala só existe em você. Você é o caminho de ida, você pode encontrar o caminho de volta, se ele ainda existir em você. Disse e se levantou, para não mais voltar, e então eu percebi que fitava o vazio.

Algumas palavras mais.

2009-01-06T01:22:00.001-02:00

Sinto um certo cheiro no ar. Algo diferente. Não. É uma sensação, não um cheiro. Algo indefinível. É algo assim:__________! Pois é. Ires e vires. Caminhei com minhas próprias pernas por um tempo. Cheguei a cansar. Sentei-me. Pensei em dormir. Na calçada mesmo, como fosse, como estivesse. Mas não dormi. Sentei-me. E só. Olhei ao redor. Vi o que havia. Rodeei-me de presenças que se tornaram cada vez mais fantasmagóricas. De presenças que não preencheram nada. Mas pergunto a mim mesmo: deveriam preencher alguma coisa? Se deveriam, o que seria? E se isso devesse estar preenchido de si mesmo, e não de presenças? Eis que volto sempre ao mesmo ponto de partida, quando na verdade nem sei se volto pois nem sequer sei se saí dele. Penso estar andando em círculos, mas nem sei se saí do lugar, nem sei se estou ou estive andando. Acho que não. Acho que estive sentado esse tempo todo, olhando ao redor, permitindo que um ou outro sentasse ao meu lado em alguns momentos, quando eu queria, quando achava que era bom, trocava algumas palavras, e depois deixava que se levantasse e seguisse seu curso. Eu pareço ter permanecido aqui sentado. E agora começo a perceber que talvez nunca tenha querido sair daqui, afinal. Quando tudo perde o sentido, tudo passa a fazer sentido.

Hoje

2008-12-29T21:28:00.001-02:00

Começo com reticências: … Depois não há muito o que dizer. Dia cinza, quente. Dores. Sono. Insônia. Idéias contraditórias, que se complementam. Escrita confessional, a mesma outrora odiada. Ao menos, sem propósito algum. Ao menos, não se quer nada. De tudo, nada. Absoluta falta de propósito. Absoluta falta de objetivos. Absoluta falta. Não se consegue pensar com dor. Não se consegue dormir com dor. Na dor, tudo é incerto. Não se pode confiar. Não se pode desconfiar. Confesso que não tenho nada a confessar. Nada tem adiantado. Não sei. O cansaço a única certeza. A incerteza, a única certeza. Não dá para viver com isso. Será possível entender? Compreender? Como se suporta? Qual a razão das lamúrias? Não seria melhor simplesmente fingir que tudo não existe? Viver como se não se vivesse? Como se nada existisse? Como se nada fizesse diferença? Mas não. As coisas são. Existem. Arrependo-me disso.

Après la frontière de l’aube.

2008-12-28T23:07:00.002-02:00

J’ai vu moi même aujourd’hui. Moi: Carole et François. Comme ça. Tout ensemble. Et je suis. Moi aussi, je suis à la frontière de l’aube. Mais et la fin? Sera-t-elle la même? Une fin choisie? Est-ce que je peux choisir ma fin? Il y a encore l’amour. Cette chose, indéfinissable. Est-ce que j’aime? Est-ce que j’ai aimé? Est-ce que j’aimerai un jour? Est-ce qu’il y a, vraiment, de l’amour? Je ne sais pais. Et c’est différent. Différent de pouvoir croire. Je voudrais bien croire à quelque chose, à l’amour, par exemple. Il y a toujours de choses nouvelles, et des choses anciennes. Comme les relations. Des mémoires. Des choses qui viennent et reviennent sans qu’on l’espère. Et nous sommes là. Et la vie est comme ça. Noire. Quelquefois blanche. Mais normalement, elle est grise. Je vis comme ça, maintenant. Une vie grise, comme dans cette scène. Ce morceau d’une vie quelconque.

Um homem célebre.

2008-12-28T16:13:00.001-02:00

“A fama do Pestana dera-lhe definitivamente o primeiro lugar entre os compositores de polcas; mas o primeiro lugar da aldeia não contentava a este César, que continuava a preferir-lhe, não o segundo, mas o centésimo em Roma. Tinha ainda as alternativas de outro tempo, acerca de suas composições a diferença é que eram menos violentas. Nem entusiasmo nas primeiras horas, nem horror depois da primeira semana; algum prazer e certo fastio.” (M. de A.)

Para um bom leitor, meio parágrafo basta.

Nouvelle breath

2008-12-27T23:02:00.003-02:00

Aujourd'hui j'ai compris (je crois) quelque chose: I need to keep trying new things. Non so perché. Peut-être parce que je me sens vide sans quelque chose nouvelle. A new breath. New air. New attempts. Ma a volte mi chiedo la ragione. Forse voglio farmi vedere le cose come sono. But I have no clue why. Such as painting? Why did I take it up? Pourquoi? Pourquoi est-ce que j'ai besoin de tout ces choses-là? La peinture... Je me sens différent avec la peinture. Io sento che forse qualcosa di diverso sarà possibile. Un piacere anche diverso. But why? Why is that? Why did I mess it up that way?

Só quero entender isso tudo.

Posto

2008-12-26T23:03:00.001-02:00

Está. Resta esperar pelo dia seguinte. E ver se brilha novamente. Não adianta perguntar o que trará o dia seguinte. Só se pode dormir. Esperar acordar. E ver. Cada segundo. Pois cada segundo é um mistério para quem vive. Nada mais pesado do que o inesperado do segundo seguinte. Isso posto, tudo muda, tudo, tudo.

Crepúsculo (In Memoriam)

2008-12-25T23:10:00.001-02:00

O ocaso do Sol. O fim de uma vida. Dizem ser todo fim também um começo. Que começa agora? Começa? Recomeça? Por enquanto, plenitudes de não mais. Vazios, memórias, tempos perdidos, palavras não trocadas, risos não dados, alegrias não vividas. E agora não mais. Todos os não mais possíveis. Estamos indo de volta pra casa? Sempre acaba o pra sempre? Certamente, nada vai conseguir mudar o que ficou. Mas e agora? E o daqui em diante?

……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?
……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?
……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?
……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?
……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?
……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?
……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?……….?

Este era um novo que eu preferiria que não viesse. Diante de tantas perguntas nunca dantes naveguei. Talvez nem Dante. Talvez eu cante, talvez não cante. O certo é que não há como ser lírico. Não há lirismo, comedido ou não. Nem há beleza. Que lição se tira disso? A mesma que tenho tirado de tudo, nenhuma. Temo lições. Temo. Tremo. Que matéria etérea é essa? Que diferença faria uns dias a mais? Uns poucos poupares? Que amor é esse? Deífico? Onde? Cadê? É tudo tão aleatório, tão indiferente.

Quantus tremor est futurus
Quando judex est venturus
Cuncta stricte discussurus.

Mors slopebit et natora
Cum resurget creatura
Judicanti responsura.

Agnus Dei, qui tollis peccata mundi,
dona eis requiem.

Muito embora hesite. Não cabe a mim julgar. Se me foi dado pensar por mim mesmo, penso. Não mais. Não mais. Não mais. Não mais. Não mais. Não mais. Não mais.

Sol nascente

2008-12-23T22:06:00.001-02:00

A noite, escura. Todavia, como toda noite, acaba. E nasce um Sol. Que ilumina. Que esquenta. Que há de. Mas não ainda. É entremente nada mais que um sol nascente, ao longe, que se levanta, potentado, no horizonte, crepuscular. Raios rubros cortam o negro e frio vazio da escuridão de outrora. Enrubescido firmamento aos poucos. Firmamento cada vez mais firme. O mesmo firmamento que perdia aos poucos sua firmeza, e ameaçava desabar, temendo a noite infinda. Mas há um Sol. O Sol que poderá trazer calor e luz e vida, onde só havia o frio e escuridão e morte. Penso comigo, entretando: irá também este Sol se por? Quanto tempo durará sua volta? Mesmo sabendo que sou eu que giro ao redor dele, que Ele é o meu centro, pergunto-me por quanto tempo Ele estará próximo a mim. Por quanto tempo me aquecerá, e me trará luz. Melhor não me perguntar. Antes fruir a presença do Sol, do que prantear a vinda do seu poente. O poente que, se trouxer fim, será o fim de um dia quente, cheio de vida.

Quando o Passado bate à porta

2008-12-23T13:50:00.001-02:00

Pois. Completamente inesperado. Intruso? Não diria. E eis que o que se acreditava serem só lembranças, tornam-se novamente palavras. A palavra, bem o sabem, o material de que todo Real é feito. Está na Bíblia. João, Capítulo I, versículo I. Já o citei aqui outras vezes. Distâncias físicas e temporais. E ainda assim, lá. Latente. Tento? É tudo uma questão de. Causa e efeito. Um acontecimento leva a outro, numa cadeia interminável (incontrolável?) de eventos que se sucedem. Aleatório? Randômico? Intencional? Só uma certeza: a década que passou. Ou mais. Como diz a letra, “mudaram as estações, nada mudou. Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Está tudo assim tão diferente...”. Pulo propositadamente uma estrofe, e passo à seguinte, que continua dizendo que “nada vai conseguir mudar o que ficou. Quando penso em alguém só penso em você. E aí, então, estamos bem...”. Estamos? Estou? O resto da letra não importa. Só quero isso mesmo. Palavras, Palavras, Palavras. Nada mais. Por enquanto. Como na letra. Por enquanto? Por quanto tempo será por enquanto? Gostava de me acreditar dono de tudo, Senhor de todas as decisões, da mínimas às mais importantes. Agora, impotente. Tudo acontece à minha revelia. Como disse antes, numa montanha-russa, sem freios, sem saber quando o passeio acaba. Se é que acaba.

Para todos, a música, na voz da queridíssima e falecida Cássia:

Vamos lá… retomando essa porra aqui.

2008-12-22T20:54:00.001-02:00

Já fazem lá alguns dias que nada sai daqui. Pois então. Parada para refletir. Aos mais atentos (ou seja, ninguém, pois parece que só eu mesmo leio essa merda com frequênca, e aí vem um engraçadinho e me chama de narcisista… foda-se. Sou mesmo.), esqueci o que eu iria dizer.

Bom. Precisei parar. Por mim mesmo. Isso aqui não tem proposta nenhuma, mesmo que não ter proposta já seja em si mesmo uma proposta. Mas vá lá. Não não nem aí, nem aqui. Isso aqui é uma confissão (desconfiem de escreventes que confessam confessarem, podem estar mentindo e geralmente estão, ou podem estar pedindo para desconfiar justamente por não estar mentindo, e aí tudo se confunde e o leitor sabe menos agora do que antes) aberta e direta de mim mesmo.

Sou essa porra toda aqui. Tudo junto. Tudo misturado. Tudo sem propósito. Et voilà: est-ce que nous avons un problème. Pretendo retomar a escrita diária, nem que seja só por uns breves e insignificantes resmungos. Coisa de velho. Mas a coisa está é preta, como o fundo da página, ou sempre esteve, e eu não me dava conta. De repente me vi nessa montanha-russa cheia de altos e baixos, foda-ses e foda-mes e tudo o mais que deve ter sido lido por aqui. Como disse, sem propósito. Ou o propósito é acabar com os propósitos e falar por falar, simplesmente. Blás e tudo.

Agora voltei. Por quanto tempo? Vá saber. Tudo é perene, e intermitente ao mesmo tempo. Tudo é paradoxo. Tudo é e não é ao mesmo tempo. São tudo palavras? Sim, são. Agora são. Nada mais que isso. Não há mais entrelinhas. Nem sei se há mais linhas.

Quer saber? Foda-se.

Vou-me.

Doña Dominga

2008-12-19T21:54:00.001-02:00

Quando se começa, nunca se sabe em que lugar se pode chegar. Hoje comecei novamente. Oito e vinte e quatro da noite. Gosto ácido na boca. Summertime tocando na sala. O som de um alarme de carro vindo da rua, atravessando a janela fechada para o mundo lá de fora. Bebendo sangue e comendo carne de porcos. Arrotando tudo em palavras. Ouço todos os sons ao mesmo tempo: o alarme incessante, o solo de guitarra, minha boca mastigando, e engolindo mais um pouco desse vinho ácido e suave, apesar de seco, e as teclas, uma a uma, atacadas por mãos que se jogam assim, ao nada. Pode ser hoje, mas não creio que será. Enquanto isso, eu. Pessoas lá fora. Indo se divertir. Vivendo suas vidas. Eu aqui, recusando tudo. Por não entender mais nada. Por não esperar mais nada de nada nem de ninguém. Será o fim. Pergunto à Doña Dominga, mas ela permanece de pé, impassível, na minha frente. E me alimenta. Com esse seu sangue rubro. Por ser o que tem a me oferecer no momento. Observo-a, então, calmamente. Como se.

Travamos, enfim, um diálogo. Pergunto: Podes me explicar? Se fiz tudo? Fiz tudo? Há ainda o que fazer? O que tentar? Se não, o que faço aqui? O que faço, se tudo passará, como tudo passa, como eu passaria e passarei? Ao que me responde: Se tu não sabes, não serei eu a te responder. Não passo de uma ser inerte que te dá a fuga de si mesmo quando queres, mesmo sabendo o que essa fuga pode te trazer. Se tu a buscas, não posso fazer nada a não ser concedê-la a ti, que de tão bom grado pagou por ela. O que talvez tu precises é de um espelho, para que possa se ver. O que te disseram hoje pode ter sido duro, mas aquilo não veio de uma pessoa. Veio, isso sim, de um espelho de como te vêem. E você não percebe isso. És redundante, não vês? És ao mesmo tempo a causa e a razão de tudo isso. És o teu próprio princípio e teu próprio fim. O teu a e teu z. És a palavra. Tu não passas de palavras, escritas sobre nada. Em algo que não existe, a não ser para os olhos. E queres que outros também o vejam. Fazes tudo conscientemente, e ainda assim o fazes. E tu sabes a razão. Pergunto-a, novamente: Enrubesces meu pensamento? Turva-o de vermelho? Desse teu sangue? Ou o libertas de si mesmo? Que faço eu aqui? E me responde: Fazes o que fazes. Nada. O que sempre fizestes. E nunca percebestes. Sabes que deves afastar-te de tudo isso. Pois como disse, isso é teu princípio, e da mesma forma será teu fim. Recorres agora a mim. Por não ter mais a quem recorrer. E pergunto: Contudo, vós sois Doña Dominga. Dominga. Vosso nome vem de causas maiores. Dies Dominicus. Sois A Senhora. Devêreis ter uma resposta. E vós sois sangue, rubro, espesso. E sois feminina. Geradora de vida. Não de morte. Ao que me responde, bruscamente: Tu não enxergas, não é? Ouves esta voz na sala? Serás o mesmo. Pois não passas disso. Não passas de algo homem. E nada virá de nada. Do pó só pó virá. E só isso virá de ti. Pó. Névoa nada. Turvo-te o pensamento de vermelho? Não. És tu quem o fazes. Por insistires em querer o que não te é nem te será permitido: a plenitude da leveza. Teu fardo não sairá de teu ombro. De nada te adiantam as palavras. De nada te adiantam as línguas. Elas nada te dirão além do que já sabes. Sabes o que há por saber. Nem todas as línguas do mundo te responderiam. Este é teu fardo. Hás de carregá-lo até teu fim, que está a cada segundo mais próximo. Mas não te preocupes. Hás de partir em sono profundo. Sei. Vês como teu ser está a cada momento mais dormente? É assim que dormirás. E uma hora teu sono será aquele de que não se acorda.

Desisto de ouvi-la por um instante e verifico as horas novamente: oito e cinqüenta e oito. Não sei por que levo este diálogo adiante. Mas não há mais nada a fazer. Não há mais pessoas com quem conversar. Não há mais ninguém ao meu redor. Agora farei disto algo ainda mais forte, para ver a reação de Doña Dominga. Uma gota desse sangue pinga sobre o papel. Sobre a mesa. Serei eu a sangrar? Estou com sono, muito sono. E quero dormir. E não mais acordar para essa realidade. Não sei se outra me espera. Não sei o que fazer. Não há quem ou o quê me ajude. Somente Doña Dominga permanece, impassível, aqui, ao meu lado. Que estarei a fazer? Sei dos riscos. E esta pode ser a última viagem. Mas não será. Não creio. A não ser que Doña Dominga turve-me ainda mais o pensamento. E hoje não há quem me salve de mim mesmo. Pode ser hoje. Há os fins e os meios. Justificam os fins os meios? Nunca se há de saber. Ou será essa só mais uma breve fuga, em lágrimas e sangue? Ligam-me da farmácia. Neste exato momento. Querem alimentar-me de mais drogas. Sustentar esse vício que destruo com outro vício. Vícios que se alimentam uns aos outros. Cabernet Sauvignon, alcalóides, diazepínicos e tals. Assim não há de haver como.

E Doña Dominga permanece ali. Olhando-me. Fixamente. Enche-me o copo. Figuras dançam. And I just to play the game. Take me by the hand. Save me. Mas você não está nem aí. Nem aqui. Quello che accadrà, accadrà. Nothing more than a night stand. It was just what I wanted. But you’re not here. I’m not here. Nobody’s here. Tout est vraiment foutu. There’s no rehab for me. E as palavras tornam-se escassas, lentas. Old vines? O velho sou eu. Envelheço mil anos a cada segundo. O corpo não pode mais agüentar. C’est la fin. Je le reconnais. C’è un dolore che non capisco. Et que je ne peux pas resoudre. Personne ne comprendra, jamais. C’est la fin. La fin de moi. Que insisto em permanecer aqui, sem razão.

Doña Dominga olhando-me, diz: Vês! Acabou-se, porco. Nada. Nothing. Rien. Niente... Tua vida se tornou nada mais do que reticências insistentes. Tu não passas destas reticências, que de nada servem. Durma de uma vez por todas. Todos te abandonaram. Idiota. Fizestes isso. De que vale tudo que és? Nada. Absolutamente nada. Amazing Grace? Quem se importa? Mesmo aqueles hão de esquecer, e tu não passarás de uma lembrança distante. Mostra isto aqui a todos. Deixe que vejam toda tua dor. Pois nada há de fictício aqui. É tudo verdade. O álcool, as drogas, tudo. Estás fudido, como sempre estivestes. Lúcido? Como se não há luz? Lúcifer. Sabes que pelo que fizestes pode não acordar amanhã. Teu sono pode ser aquele de que não se acorda. E qual a razão destas lágrimas? Seu nada! Tu não és nada! Sois pó, e ao pó voltarás, e não falta muito. Teu desespero aumentará a cada dia. E a cada dia eu estarei aqui para alimentá-lo. Estás já louco. Não sabes o que dizes, ou o que escreves. Tu tens uma inteligência admirável, mas te falta o equilíbrio, e é aí que entro. Pois eu, tua Doña Dominga, não sou tua senhora, mas teu refugo, a expressão de tua dor sem fim. Vês a dormência? Try, just a little bit harder, and I’ll be there for you, to see you loose yourself. Toma mais do meu sangue. Toma-o todo para ti. Choras? Vejo tanta graça nisso. Try. Try. I want to see it. I am your Doña Dominga. Estás bêbado, drogado, e podes não acordar amanhã. Não culpes a ninguém. Sois tu o culpado. Fizestes o que fizestes. Agora agüente as conseqüências. Esta vida acabou-se. Babas. Vês! É teu fim. Please, play the game. I want to see it. Maybe. Maybe it’ll be your end. But who cares? Your mother? Ha, she’ll forget after a few years. Nothing that can’t be cured, like her cancer. And don’t ask anyone to come back to you. You know why, unfaithful. Maybe.

O tempo passou. Nove e trinta e dois. Ainda vivo. Ainda escrevo. Com dificuldade. One good man? Não, não passas de um nada. You ain’t much. You ain’t nothing. Você acabou com tudo. Com realidades e possiblidades. E eu acho graça nisso. Era o que eu queria. E consegui. Te ver assim. Desesperado. Sem esperanças. Lutando para dar sentido às palavras. Quem se importa? Tu? Alguém? Não creio. Sabes que se dormir hoje não te acharão por vários dias.

E Doña Dominga se torna cada vez mais distante. Cumpriu seu papel. Deixou-me aqui. Turvo de vermelho. Afasta-se agora. Satisfeita com o que conseguiu até o momento. Nove e quarenta e cinco. E só. Nem uma palavra. Nem um alguém. Culpa minha? Talvez. Eu que sofra as conseqüências. Eu que sofra. Eu que sofra. Summertime novamente. Friends, they turn away... like everybody else. I can always cry. Até que não sobrem mais lágrimas. You’b better save me from myself, because I can’t. I may be here tomorrow, or not. Indeed.

Let’s hope for the best. Whatever it is.

Le Poison - Par Baudelaire. (Et moi).

2008-12-09T22:05:00.002-02:00

Le vin sait revêtir le plus sordide bouge
D'un luxe miraculeux,
Et fait surgir plus d'un portique fabuleux
Dans l'or de sa vapeur rouge,
Comme un soleil couchant dans un ciel nébuleux.

L'opium agrandit ce qui n'a pas de bornes,
Allonge l'illimité,
Approfondit le temps, creuse la volupté,
Et de plaisirs noirs et mornes
Remplit l'âme au delà de sa capacité.

Tout cela ne vaut pas le poison qui découle
De tes yeux, de tes yeux verts,
Lacs où mon âme tremble et se voit à l'envers...
Mes songes viennent en foule
Pour se désaltérer à ces gouffres amers.

Tout cela ne vaut pas le terrible prodige
De ta salive qui mord,
Qui plonge dans l'oubli mon âme sans remords,
Et charriant le vertige,
La roule défaillante aux rives de la mort!

[Podcast]

Maxime

2008-12-09T12:18:00.001-02:00

Aujourd'hui c'est l'écran de l'ordinateur la seule chose qu'illumine l'homme.

Quando o assunto é a falta de assunto...

2008-12-09T00:46:00.002-02:00

...percebe-se o quanto tudo se esvaziou. Silêncio. Sem carros na rua. Sem vozes na calçada. Grilos solitários, teimosos, ao longe. E o ruído das teclas, caótico, desarmonioso. Vez ou outra o ranger da cadeira. O que sobrou de tudo? Isso? Que é isso? A que ponto está isso? A que lugar isso leva? Preciso falar para não morrer. A morte é a palavra muda. A boca que não mais se abre. O pensamento que não mais. Preciso continuar isso aqui. Uma palavra após outra, como passos de uma caminhada sem rumo. Sem direção. Foi-se tudo. Acabaram-se os sonhos, as miragens, o Sol se pôs. Agora, um passo à frente do outro, olhando não para a frente, mas para o chão, pois à frente não há mais o que ver, além da linha do horizonte, ou a tela do computador. No momento, a única luz que me ilumina. É essa a conclusão a que se chega, quando o assunto é a falta de assunto.

Brevidade

2008-12-08T00:01:00.002-02:00

Um telefonema inesperado. Um olhar. Um toque. Um gesto. Algumas poucas palavras. Uma carícia nos cabelos. Passos juntos, poucos, leves, como se flutuássemos. Alheio tudo. À multidão que formigava. Ao ensurdecedor ruído das vozes que se sobrepunham umas às outras babelicamente. Bastou uma presença para que tudo se tornasse silêncio. Pleno, e repleto. De uma presença que preenche qualquer vazio, mesmo o mais abismal deles. E no entanto, não mais que alguns instantes. Uma brevidade secular. Uma brevidade alheia até mesmo ao Tempo, que pára, pede licença, e se retira, por entender que ele, naquele momento, estava sobrando. A presença que esquenta o frio da solidão da tarde. Que a torna leve, pueril, saborosa. Mais trocas de olhares, e de palavras. Aquelas mesmas, que dão corpo ao real. Por que o real nada mais é do que estas poucas palavras. E estas, capazes de criar um real outrora inimaginado, inimaginável. Desta presença, pautada pela brevidade, o óbvio do desejo, agora comedido, cauteloso, que se sabe intruso. Desconfiado - de si mesmo até. Entretanto, posso não usar o pires para sorver o café, mas não deixo de prová-lo.

Inominável

2008-12-07T00:16:00.003-02:00

Fundo sem fundo.

Dor sem ter dor.

Calo o meu mundo

Agora então.

Pois que a vida

Vituperável

Desfaz-se em mim

Agora assim.

Poemo e nego

Ao teu apego

Desapegado

Agora pois.

E findo o fim

Fico quieto

E espero que

Agora abjeto.

[Podcast]

Crônica. Balas de Estalo. 5 de outubro de 1885. Por Machado de Assis.

2008-12-06T17:43:00.000-02:00

Mal adivinham os leitores onde estive sexta-feira. Lá vai, estive na sala da Federação Espírita Brasileira, onde ouvi a conferência que fez o Sr. M. F. Figueira sobre o espiritismo.

Sei que isto, que é uma novidade para os leitores, não o é menos para a própria Federação, que me não viu, nem me convidou; mas foi isto mesmo que me converteu à doutrina, foi este caso inesperado de lá entrar, ficar, ouvir e sair, sem que ninguém desse pela coisa.

Confesso a minha verdade. Desde que li em um artigo de um ilustre amigo meu, distinto médico, a lista das pessoas eminentes que na Europa acreditam no espiritismo, comecei a duvidar da minha dúvida. Eu, em geral, creio em tudo aquilo que na Europa é acreditado. Será obcecação, preconceito, mania, mas é assim mesmo, e já agora não mudo, nem que me rachem. Portanto, duvidei, e ainda bem que duvidei de mim.

Estava à porta do espiritismo: a conferência de sexta-feira abriu-me a sala de verdade. Achava-me em casa, e disse comigo, dentro d'alma, que, se me fosse dado ir em espírito à sala da Federação, assistir à conferência, jurava converter-me à doutrina nova.

De repente, senti uma coisa subir-me pelas pernas acima, enquanto outra coisa descia pela espinha abaixo; dei um estalo e achei-me em espírito, no ar. No chão jazia o meu triste corpo, feito cadáver. Olhei para um espelho, a ver se me via, e não vi nada; estava totalmente espiritual. Corri à janela, saí, atravessei a cidade, por cima das casas, até entrara na sala da Federação.

Lá não vi ninguém, mas é certo que a sala estava cheia de espíritos, repimpados em cadeiras abstratas. O presidente, por meio de uma campainha teórica, chamou a atenção de todos e declarou abertos os trabalhos. O conferente subiu à tribuna, traste puramente racional, levantaram-lhe um copo d’água hipotético, e começou o discurso.

Não ponho aqui o discurso, mas um só argumento. O orador combateu as religiões do passado, que têm de ser substituídas todas pelo espiritismo, e mostrou que as concepções delas não podem mais ser admitidas, por não permiti-lo a instrução do homem; tal é, por exemplo, a existência do diabo. Quando ouvi isto, acreditei deveras. Mandei o diabo ao diabo, e aceitei a doutrina nova, como a última e definitiva.

Depois, para que não dessem por mim (porque desejo urna iniciação em regra), esgueirei-me por uma fechadura, atravessei o espaço e cheguei a casa, onde... Ah! que não sei de nojo como o conte! Juro por Allan-Kardec, que tudo o que vou dizer é verdade pura, e ao mesmo tempo a prova de que as conversações recentes não limpam logo o espírito, de certas ilusões antigas.

Vi o meu corpo sentado e rindo. Parei, recuei, avancei e disse-lhe que era meu, que, se estava ocupado por alguém, esse alguém que saísse e mo restituísse. E vi que a minha cara ria, que as minhas pernas cruzavam-se, ora a esquerda sobre a direita, ora esta sobre aquela, e que as minhas mãos abriam uma caixa de rapé, que os meus dedos tiravam uma pitada, que a inseriam nas minhas ventas. Feitas todas essas coisas, disse a minha voz.

— Já lhe restituo o corpo. Nem entrei nele senão para descansar um bocadinho, coisa rara, agora que ando a sós...
— Mas quem é você?
— Sou o diabo, para o servir.
— Impossível! Você é uma concepção do passado, que o homem...
— Do passado, é certo. Concepção vá ele! Lá porque estão outros no poder, e tiram-me o emprego, que não era de confiança, não é motivo para dizer-me nomes.
— Mas Allan-Kardec...

Aqui, o diabo sorriu tristemente com a minha boca, levantou-se e foi à mesa, onde estavam as folhas do dia. Tirou uma e mostrou-me o anúncio de um medicamento novo. O rábano iodado, com esta declaração no alto, em letras grandes: "Não mais óleo de fígado de bacalhau". E leu-me que o rábano curava todas as doenças que o óleo de fígado já não podia curar — pretensão de todo
medicamento novo. Talvez quisesse fazer nisto alguma alusão ao espiritismo. O que sei é que, antes de restituir-me o corpo, estendeu-me cordialmente a mão, e despedimo-nos como amigos velhos:

—Adeus, rábano!
—Adeus, fígado!

Ele

2008-12-05T23:55:00.001-02:00

Por muito tempo Ele permaneceu em sua casa, trancado. A luz do dia não passou, no decorrer daqueles anos todos, de uma fraca luminosidade que vencia os vidros verdes da janela ao lado. O ar, sempre viciado, sempre insuficiente, alucinava-o. Todavia, tudo, ali, em meio àquele vazio da solidão, bastava-lhe. Recluso. Trancafiado em si mesmo. Sua única realidade, as palavras. As páginas folheadas. Os livros que se acumulavam como se procriassem entre si, empilhados, um sobre os outros, em eterna cópula. Não como o Autodidata. Não lhe interessava tudo. Não lhe interessava nada além de si mesmo. Seu universo girava ao redor do seu próprio eu. O seu eu, nas páginas. Lidas, atente. Não escritas.

Por vários anos viveu assim. Calou-se. Primeiro, dias sem sair. Depois os dias alongaram-se em semanas, e acostumou-se aos poucos à idéia. Assim, as semanas tornaram-se meses. Os meses, anos. Os anos, décadas. As décadas, o atemporal. De tal forma que o que antecedera aquele momento no qual vivia transformara-se em algum tipo de passado épico, distante, de cuja memória só se tem algo lendário, não mais confiável, não mais demonstrável. Tudo tão distante, e diverso.

Toda a casa, de poucos cômodos, sempre trancada. Nada se via do que acontecia lá fora. Nada se via do que acontecia ali dentro. Ele e a casa tornaram-se, aos poucos, uma e só coisa. Organismos simbiontes. Suas necessidades fisiológicas, inexistentes.

O seu dia resumia-se a ler a si mesmo, incessantemente, nos livros que possuía. Em cada letra, acreditava ver uma de suas células. Em cada pensamento expresso, um átimo de seu ser. Sua existência, embora repleta de palavras, não expelia nada. Ele, um buraco negro, que absorvia toda a matéria imaterial ao seu redor. Todo o imaterial do pensamento exposto, virado e revirado para o seu prazer. E, embora buraco negro, todo esse material nunca se extinguia. A mesma página o serviria por vários anos. Tudo, visitado, e revisitado. E de tudo emanava, caudalosamente, o único alimento com o qual se importara até então.

Chegou um momento, entretanto, em que sentiu a necessidade de abrir, Ele mesmo, a porta. Não sabia, porém, o que veria. O que haveria à sua volta. Como respirar outro ar que não aquele. Como ver a luz do dia, sem o vítreo bloqueio da janela. Se agüentaria a força do Sol, e do seu calor, e da sua força, e da sua imponência. Se suportaria o frio e a escuridão da Noite, que segue a todo e qualquer dia. Tudo, uma grande desconfiança. Mas precisava sair. Ali dentro, nunca encontrara a si mesmo. Mesmo passadas todas aquelas décadas. Mesmo depois de tudo ter esvaziado a si próprio. Se não ali, o que buscava precisava encontrar do lado de fora.

Abriu, então, Ele, a porta. Seus olhos arderam com a luz. Teve, entretanto, a impressão de que se acostumaria aos poucos. Aberta a porta, viu, ao contrário do que esperava, o silêncio. Nada mais havia. Tudo, pó. Silêncio. Olhou, assombrado, ao redor, em busca de algo reconhecível. Em busca de outro espírito como o seu. Outro querente. Não. Nada. Alguns passos adiante. Passos débeis. Mãos trêmulas. Boca semi-aberta. Nada. Só o pó. Nem ruínas. O Tempo, não mais. Encontrara-se com o infinito. Quis voltar, mas, olhando para trás, mesmo sua casa sumira. Em lugar de tudo, o pó. Fino, correndo como névoa sobre seus pés. Percebendo então que tudo voltara ao princípio, Ele falou.

Sobre a ausência (novamente, com o discurso se libertando de...)

2008-12-05T00:13:00.002-02:00

Hoje os olhos não se encontraram. As palavras, esvaziadas. Algo ausentou-se. Pergunto-me: o quê? Para onde foram as cumplicidades? As alegrias? Os prazeres de estar junto? Que houve com as palavrosidades? Tudo tão quieto. Como o dia. Soturno, nublado, triste, frio. Havia um muro. Quem o construiu? Eu, talvez. Dos exageros e deslizes e despreocupações e distrações vieram desastres e dores e confusões e mal entendidos. Mas não nos culpemos. Somos ambos culpados sem culpa. Caímos em nós mesmos. Ao menos eu, em meu próprio abismo sem fundo. A queda continua. Ora mais rápida, ora mais lenta. Inexorável, entretanto. Hoje, entretanto, alimentamos o corpo. Não mais o espírito. Seremos, ainda, alimento para o espírito? Há espírito para alimentar? Será que vou conseguir sair da teia que criei para mim mesmo? Deste novelo sem ponta, onde me embrenhei? A ausência me faz refletir. Há medo na ausência, como há na presença. Tudo mudou, e nada mudou. O problema é o prisma. E como a luz é refletida. Tudo se decompôs, e esteve sempre decomposto. Mas as cores que escolhi foram as que eu escolhi. Talvez tenha escolhido as cores erradas. Talvez tenha escolhido as cores de que precisava. Não as que se estavam colocando como as que queriam ser escolhidas. Talvez seja esse meu problema. Sou daltônico. Troco. Por isso, creio, preciso cerrar os olhos. Não consigo ver as cores. Antes uma ausência plena, do que presenças ausentes.

Miragem

2008-12-04T00:27:00.002-02:00

Vi, de repente, o vento. Um sopro. Só. Desta vez, no entanto, ele não trouxe areia. Levou. Os olhos, outrora lacrimejados, lacrimejantes, viam. Sem a areia, nada. Era tudo miragem. O calor do sol. O ruído silencioso do deserto. Ao redor, montanhas de areia. O horizonte. Para todo e qualquer lado. E o sol. Quente, amarelo. Como a areia. Não sei onde é norte, ou sul, ou leste, ou oeste. O sol, a pino. Preciso esperar o fim do dia. Sento-me. Há tanto calor. Tudo seca. Não há vida sob o sol. Não há sombra. Não há água, nem das lágrimas, que evaporam antes de rolar. O vazio da imensidão. Um vazio tão cheio de vazios. É tudo tão circular, e sereno. Não restou. O calor da necessidade turva-me as vistas. Tudo dança, vertiginosamente, ao meu redor. Esse tudo que não é nada. E eis que me levanto afoito e lanço-me a tudo corro para todo lado como se corresse para algum lugar mesmo sabendo que não há lugar algum a que chegar e mesmo assim continuo correndo como um louco sem rumo sem direção sem nada que peça ou impeça como um louco que se lança contra si mesmo num ato de desespero e desesperança contínua esperando que. E me canso. Sento. Olho ao redor. Mas o desespero é tanto que não há como ficar desesperado. Não há mais reação, porque não há mais nada. Só ficou o não. O im. Improvável, impossível, imaginado, imaleável, imarcescível, imaterial, imbecil, imberbe, imbele, imediatista, imerecido, imódico, imotivado real que criei pra mim mesmo. Esse real, miragem. Foi-se.

Life?

2008-12-03T12:53:00.000-02:00

It's a fucked up shit!

Dernier Dialogue

2008-12-02T22:39:00.004-02:00

- Tiens! Voici ma vie, mes mots, et tout ce que je suis.

- Merci, mais je ne les veux pas. Désolée.

En écoutant ça, il a décidé de jeter tout aux cochons.

Máxima

2008-12-01T13:45:00.001-02:00

O pior traidor é aquele que trai as suas próprias paixões.

Diálogo (Reminiscências)

2008-12-01T00:41:00.003-02:00

E depois eu disse: "Você é algo que eu não consigo definir, ou entender. Há em você tanta leveza. Você vive a vida não como se ela fosse acabar amanhã, mas como se ela não tivesse fim. Apesar de tudo, há sempre um sorriso no teu rosto. Não te vejo triste, em preocupação, ou deixando-se abater pela indisposição. Pelo contrário. Há sempre essa vitalidade que desconheço. Essa leveza no trato com tudo. Essa simplicidade nos atos, nas palavras, que embora singelas, sempre dizem mais do que aparentam. Você é uma pessoa simples, mas de uma simplicidade que não se pode compreender. É daquela simplicidade que se precisa aceitar como é. E agora percebo o quanto é difícil falar disso. Parece que as palavras não são suficientes, seja em que língua for, para falar de você. E ainda tem esse altruísmo, esse querer levar a felicidade e a leveza onde não há, sem esperar nada em troca. O dar por dar, simplesmente. O prazer de ver um sorriso no rostro do outro. Não entendo isso. Isso me é tão estranho. Tão incomum. Tão diverso do que estou acostumado. Isso não é humano. Então suponho que você talvez seja algum tipo de anjo. Desses que vêm, aparecem quando menos esperamos, e do qual desconfiamos até não dar mais. E depois vão embora. Você é daqueles anjos que vêm para mostrar que há outras possibilidades e, sendo anjo, nada te preocupa. Tudo lhe é alheio. Tudo lhe está à parte. E portanto nada parece te incomodar. Tão incomum. Chega a ser surreal tal existência. Todo o meu rebuscamento se desfaz como gelo sob o sol diante da sua simplicidade. Tudo que li e aprendi perde toda a importância perto de você. Pois na simplicidade do seu ser está algo muito mais complexo por ser muito mais simples do que eu posso imaginar. Esvazia-se o ego, diminui-se o intelecto, diante de algo tão singelo, de beleza de ser tão pura. Querer te entender é o mesmo que querer te destruir."

Ouvindo, respondeu-me com um sorriso.

A ponte.

2008-11-30T12:33:00.000-02:00

Foi assim que cheguei até a ponte. Chovia. Torrencialmente. E sob a ponte, correntes lodacentas. Águas rápidas, cuja visão trazia não medo, mas cautela. Durante as horas em que estive ali, sozinho, à beira da ponte, pensando em se deveria ou não atravessar, vi o nível das águas subir. Aos poucos, os pilares desapareciam, apesar de se manterem fortes. Pensava, contudo, que mesmo a força deles poderia ceder a qualquer instante e, junto, também ruiria a ponte. Por isso hesitava em atravessá-la. Era longa, e frágil. Embora imponente, não me inspirava confiança. Queria muito confiar, pois aquela era a minha única saída. Era preciso atravessar. Atrás de mim só havia ruínas. Ruínas deixadas para trás. Ficar era suicídio. Atravessar, contudo, também o poderia ser. Diante do impasse, esperava, e refletia, tão incessantemente quanto a chuva que não dava mostras de ceder. De qualquer forma, pensava comigo, valeria à pena atravessar a ponte? O que me esperaria do outro lado? Não estaria, também, o outro lado em ruínas, depois de tanta chuva? Não havia como voltar atrás, não sabia ao certo se deveria ir adiante. Neste momento, chega um velho, que me diz:

- Que esperas, jovem rapaz, aqui, deste lado da ponte?

- Não sei, meu senhor. Receio atravessá-la, pois não me sinto seguro com a força de seus pilares. Pode cair a qualquer momento. E mesmo que não caia, como poderemos saber se estaremos a salvo do outro lado?

O velho calou-se por um instante. Pensei que me deixaria para trás e atravessaria de uma vez a ponte. Só. Afinal, menos ainda a perder tinha ele. Mas não. Ele permaneceu ao meu lado. De pé. Com o seu guarda-chuva. Fitava, assim como eu, calado, o outro lado. Não quis dizer mais nada a ele. Esperava que me falasse comigo novamente. Não imaginava encontrar alguém onde eu estava, vindo de onde estivera. Vi-me, contanto, equivocado. Havia uma companhia, mas que estava em situação consideravelmente diversa da minha. Ele já vivera uma longa vida, e as marcas dos anos pesavam-lhe na fronte. Os olhos, embora firmes em fitarem o outro lado, estavam já opacos, vazios. O Tempo mostrava sua vitória no peso que fazia dobrar as rugas. Era de uma magreza gélida, esquálida. A pele, curtida, anunciava sob quantos sóis o velho trabalhara. Os cabelos, parcos e cinzas, desalinhados, colados à cabeça devido à chuva. A mão que segurava o guarda-chuva, óssea, dizia-se outrora forte, embora não mais. Trêmula, agora que sua caminhada chegava ao fim. Enquanto eu o observava, sem que ele deixasse de fitar o outro lado, disse-me, como se falasse consigo mesmo:

- A chuva levou-me tudo. O pouco que tinha. Em um instante, tudo desapareceu sob a água e a lama. Já não há mais nada que me mantenha aqui. Não tive filhos, e do casamento não ficaram que memórias traiçoeiras. Nada mais há que me seja.

Ouvi, e calei. Não havia o que dizer. Embora os anos nos afastassem, as experiências eram análogas. Não havia como consolá-lo, porque não havia consolo. A nossa saída era, simplesmente, esperar pelo certo, ou caminhar em direção ao desconhecido. Enquanto pensávamos, o nível das águas subia cada vez mais rápido. A crescente violência da correnteza fazia a ponte tremer. Os ruídos que vinham da sua estrutura que cedia aos poucos lembravam-me gritos de alguém desesperado, que se sente completamente desprotegido e abandonado. O velho, todavia, começou a caminhar, com passos pesados, lentos, de olhos baixos. Certamente decidira pela travessia. Eu permaneci, sentei-me, e escrevi.

Máxima

2008-11-30T11:23:00.004-02:00

A pior das sequelas da mentira é não ser capaz de acreditar em ninguém depois dela.

Máxima

2008-11-30T11:06:00.001-02:00

Se a luz se acender, não reclames. Fostes tu que acionastes o interruptor.

Angelus Domini nuntiavit Mariæ

2008-11-29T00:19:00.003-02:00

Embora ainda bastante sonolento, cria-se acordado. Dormira, todavia, por tanto tempo que ainda era difícil discernir aquela realidade que talvez não fosse do sonho adormecido que vivera até então. Era incerto ainda o momento. Havia, no entanto, uma voz, ao longe, do outro lado de alguma coisa, que parecia querer acordá-lo. E ele sentia o calor da tarde de um sol imaginado, de prazeres há muito esquecidos. Eram somente possibilidades, bastante ofuscadas pelas pesadas e persistentes nuvens negras. Não importava. A imaginação em si daquelas possibilidades já aqueciam o suficiente por agora. O calor era algo diferente do que viera sentindo. Mesmo livrando-se aos poucos da coberta debaixo da qual se escondera por tanto, não se sentia tão desprotegido, e confiava cada vez mais. Cautela era preciso, pois qualquer brisa gélida o levaria rapidamente de volta à cama. Afinal, aquele calor e aquela segurança do seu leito eram-lhe já velhos conhecidos. A possibilidade mesma, contudo, de preencher uma tarde de calor e música e palavras e trocas e conflitos e diferenças imbuía-lhe de ânimo. Seria possível, mesmo com a ameaça de tantas negras nuvens? Não importa. Agora, a mera imaginação, palavras lidas e não ouvidas, já eram quentes o suficiente para o momento.

Máxima

2008-11-28T20:53:00.001-02:00

A única doença incurável é a vida.

Sur les besoins d'aujourd'hui

2008-11-27T23:59:00.004-02:00

Quoi pensez-vous que sens, si je sais que vous êtes? Je veux oublier, allumer le feu avec mes souvenirs, comme dans quelle chanson. Mais il y a quelque chose que reviens, tout le temps, sur moi. Le manque de vivre, le manque de vous, le manque de tes paroles, de tes problèmes. Mais il y a un autre, qui. Quel autre problème. Un problème, au moins, pour moi. Une chose qui se pose entre ce je veux, et ce que je peux. Quand j'ai besoin de toi, tu n'est pas là. Et je dois comprendre. Les choses ne sont pas si simples. Rien n'est si simple. Qu'est-ce que je pense, avec mon désir? Pourquoi ce désir? Pourquoi pas un mépris, si rien ne semble possible? Au moins, pour moi... Je ne veux pas attendre, mais je sais que je dois. J'ai vu, autrefois, comme sont les choses. J'aurai bien tout changé si je pourrais. Cependent, je n'ai pas pu, je ne pourrai pas. Jusqu'ici, j'ai été impuissant. Pendant combien de temps je le serai? Tu comprends ce que j'écrit, ici. Tu comprends, j'imagine, le pourquoi. Peut-être tu ne comprends pas le comme. Mais il est facile d'imaginer les raisons. Des souffrances. Mes souffrances. Et aujourd'hui je n'avais que besoin de quelques paroles sans raison. Et je sais que ces mots seront lus, et seront compris. Et que le pouquoi de tout ça sera clair, comme l'éclat du jour. Pour moi, pourtant, il y a, par contre, une nuit sans fin. Je n'ai pas encore vu cet éclat. Est-ce que je le verai, un jour?

[Podcast]

Reflexão (apontamentos).

2008-11-27T00:35:00.002-02:00

Entre vazios e não ditos, tentativas. Entre levezas e brincadeiras, tentativas. Entre trocas e tocas, tentativas. Entre convites e deslizes, tentativas. Entre distâncias e calores, tentativas. Entre canções e palavras, tentativas. Entre desentendimentos e dúvidas, tentativas. Entre ditos e expostos, tentativas. Entre esperanças e desesperos, tentativas. Entre drogas e álcool, tentativas. Entre dores e tosses, tentativas. Entre exaltações e humilhações, tentativas. Entre sonhos e vontades, tentativas. Entre imaginações férteis e realidades duras, tentativas. Entre olhares esguios e bocas falantes, tentativas. Entre lágrimas e abraços, tentativas. Entre desistires e repensares, tentativas.

E entre tantas tentativas, ego.

Diálogo Máximo.

2008-11-25T01:00:00.002-02:00

E ela disse: "Não era isso que eu queria. Não era assim. Não foi isso que me atraiu. Não foi isso que me prendeu, que me atiçou. Não foi isso que me fez pensar, divagar, sonhar. Não vieram daí as cumplicidades, as alegrias, as trocas. Onde havia força, ímpeto, dinamismo, agora há marasmo, fraqueza, mantras. Não é isso. Não deve nem precisa ser assim. O problema é que você não vê o problema. E o problema está e é você, não como é, ou como era, mas como está. Para onde foram suas palavras? Para onde foi sua grandiloquência? Se enterrar assim, há motivo? Você não consegue enxergar. Não como está agora. E essas drogas. Não as tome. Elas te roubam o juízo. Ouça-me. Ouça a mim. Antes, eu estava em dúvida, mas agora não sei mais. O que conheci desaparece aos poucos neste poço onde você se jogou. Não gosto disso, mas te gosto. Por isso permaneço. Sei que você pode sair disso, mas quero que você saia sozinho, para que você volte a ser grande e forte, grandiloquente como antes. Se eu te der o que você quer, você se tornará ainda mais frágil, e poderá quebrar a qualquer momento. Tem certeza de que quer isso? Isso você não terá. Te gosto demais para fazer isso com você. Eu ainda não deixei de acreditar. Temo que você possa decidir ir embora, talvez, a qualquer hora, dormir aquele sono de que você fala, e com o qual ameaça. Mas eu não temo isso, embora o tenha visto quase adormecido. No entanto, eu te acordei. Ou ao menos te ajudei a acordar. Agora saia daí. Lave o rosto. Levante-se. Recomeçe. Minha mão está aqui, se quiser segurar, mas é só isso que tenho por agora. Depois, veremos. Não posso, nem irei prometer nada. Só quero que volte a ser como antes. Entendo o seu cansaço. E você precisa dormir, mas um outro sono, e acordar recuperado. Tudo poderá ser diferente. Isso não temos como saber. Tome minha mão, se quiser. Ela estará sempre aí, do seu lado, embora longe da vista. Não se torture. Não se martirize. Não sonhe. Seja o que fora antes. E tudo poderá se tornar algo novo."

E então ele viu uma luz fraca acendendo-se ao longe. E quis levantar.

Volontà

2008-11-24T22:12:00.002-02:00

Volere. Questo verbo è un verbo difficile. Non so cosa fare. Non so si devo aspettare. Non so si devo aggire. Non so si devo pensare. Quello ieri che era davvero un oggi mi ha fatto pensare tante cose. Mi ha fato vedere che forse c’è ancora qualcosa che sia possibile. Ma devo credere? Non sarà questo rischioso? Perchè io so cosa succede quando credo, e dopo sono disingannato. Ci sono cose che io non posso controlare. Cose che mi fuggono. E è di questo che ho paura. Fin’ora, ho potuto mantenere le cose come stanno. Ma fino quando lo potrei fare? Io creo, davvero , che qualcosa di straordinario sia possibile. Almeno voglio credere.

Talking to myself

2008-11-23T23:16:00.003-02:00

As if. Being left. Spare me the trouble? What do I want with it? Where is it going? Is it going anywhere? It is all so dangerous. A rollercoaster. Ups and downs. Fine today, maybe not tomorrow. Whose fault is it? Is it anybody's? Is it a disease? If so, is what I feel a disease? Is feeling a disease? Why do you do it with me? Why do you put up with me? So much tenderness, and at the same time so much suffering and pain and pills and wanting and hoping and dreaming. Where is it going? Me? I don't what what to do with me or what to expect from me or if I should expect anything from me. Why spare me? I know what happens. And that makes me sigh, and suffer. Because maybe nothing is real, no matter how much I want it to be. It will never be, will it? It is all so fake. Living is so fake. Being here is a lie. And I'm tired of lying. I'm sick and tired of it. I'm sick and tired of myself, but then there's me. Who knows, but me, what may be? Does anyone else?

Stopped Dead (de Sylvia Plath)

2008-11-23T12:37:00.001-02:00

A squeal of brakes.
Or is it a birth cry?
And here we are, hung out over the dead drop
Uncle, pants factory Fatso, millionaire.
And you out cold beside me in your chair.

The wheels, two rubber grubs, bite their sweet tails.
Is that Spain down there?
Red and yellow, two passionate hot metals
Writhing and sighing, what sort of a scenery is it?
It isn't England, it isn't France, it isn't Ireland.

It's violent. We're here on a visit,
With a goddam baby screaming off somewhere.
There's always a bloody baby in the air.
I'd call it a sunset, but
Whoever heard a sunset yowl like that?

You are sunk in your seven chins, still as a ham.
Who do you think I am,
Uncle, uncle?
Sad Hamlet, with a knife?
Where do you stash your life?

Is it a penny, a pearl—
Your soul, your soul?
I'll carry it off like a rich pretty girl,
Simply open the door and step out of the car
And live in Gibraltar on air, on air.

[Podcast ao lado]

Reflexão.

2008-11-23T12:26:00.004-02:00

La joie de vivre est fini. L'amore non c'è più. Why don't I send it all to hell?

Lazarus Unbound

2008-11-23T10:24:00.002-02:00

Cada dia, um a menos. Cada passo, um a menos. Cada movimento, um a menos. Cada copo, um a menos. Cada letra, uma a menos. Cada garrafa, uma a menos. Cada comprimido, um a menos. Cada respiro, um a menos. Cada conversa, uma a menos. Cada alegria, uma a menos. Cada lágrima, uma a menos. Cada música, uma a menos. Cada insistência, uma a menos. Cada esperança, uma a menos. Cada linha, uma a menos. Cada livro, um a menos. Cada eu, um a menos. Cada tentativa, uma a menos.

Até que não sobre mais nada.

Máxima

2008-11-22T15:22:00.000-02:00

Toda verdade só é verdade até que outra verdade apareça.

Máxima

2008-11-22T07:30:00.000-02:00

O sono é morte postiça. Até que se perca o sono.

διδαχη, ou, sobre mim mesmo (ou não)

2008-11-21T22:46:00.002-02:00

διδαχη: para os que ainda não compreenderam, isto é, supostamente, a origem do meu nome (com o perdão da ausência dos acentos diacríticos que inadequações técnicas não permitem que eu acrescente). Origem grega: relacionada à instrução. Também origem de "didática" e congêneres. Outra origem, latina, didacus, significaria instruído. Feliz coincidência? Ou mera prepotência? Ou destino que não há? Origens espanholas também, Diogo, um dos nomes advinhem de quem? Do diabo.

Fico eu, então, com esse fardo, de carregar esse nome para onde for, benção ou não, se é que há tal coisa.

Outras análises onomásticas de mim mesmo: di-ego. Ego, "eu", latim. Ego dividido. Dois eus. Geminiano. Di-, prefixo normalmente negativo, que divide meus egos.

E fico, assim, nessa coisa incerta, que não vale. Com egos distópicos, divididos, distônico, distorcido, diuturno.

Vie

2008-11-20T22:37:00.002-02:00

O Vazio. Le Vide. Il Vuoto. Vácuo. Vísceras. Vozes. Veleidades. Vociferações. Voracidades. Verdades. Vícios. Vontades. Vacilações. Vacuísmos. Vagabundagens. Vagas. Vagarezas. Vômitos. Vínculos. Vésperas. Vidas. Virtudes. Vestes. Veemências. Velhacarias. Vértices. Vórtices. Voragens. Vultos. Vultos. Vultos.

Máxima

2008-11-20T15:45:00.001-02:00

A consciência é aquilo de que devemos nos livrar o quanto antes. Ou não se vive.

2008-11-20T00:59:00.000-02:00

Quanto tempo mais até que?

Reflexão

2008-11-19T00:01:00.000-02:00

Os monstros que nos assombram são nossos filhos.

Aveu

2008-11-18T22:52:00.005-02:00

Aujourd'hui, j'ai entendu quelque chose. Quelque chose que je veux espérer. Pourtant, je ne sais pas ce que je dois penser de ces choses là. Elle m'a saisi d'une manière si différente. Avec sa légèreté, avec sa douceur, avec son corps si élégant... Cette légèreté. Il y a quelque chose de innommable. Je ne sais pas quoi penser. Je pensais qu'une telle personne n'était pas ce que je voulais, que je voudrais. Et, quand même, elle m'a desappointé. Est-ce un problème? Je ne sais pas. Je ne comprends plus rien. Je ne me comprends pas. Je ne m'ai jamais compris. Je ne comprendrai jamais. Ils me disent que je dois accepter que la vie est lente. Mais comme? Comme peux-je accepter des choses comme celles-là? J'ai le sentiment d'une personne que n'a jamais rien vécu, et qui veux tout vivre d'une fois. Mais ils me disent que je dois être patient. Mais comme? Le temps passe. Et, comme Proust l'a écrit, je suis aussi à la recherche du temps perdu. Alors, je (me, te, nous, vous) démande: Qu'est-ce que je dois faire?

[Podcast ao lado]

L'Homme et la ler (par Charles Baudelaire)

2008-11-17T23:07:00.002-02:00

Homme libre, toujours tu chériras la mer!
La mer est ton miroir; tu contemples ton âme
Dans le déroulement infini de sa lame,
Et ton esprit n'est pas un gouffre moins amer.

Tu te plais à plonger au sein de ton image;
Tu l'embrasses des yeux et des bras, et ton coeur
Se distrait quelquefois de sa propre rumeur
Au bruit de cette plainte indomptable et sauvage.

Vous êtes tous les deux ténébreux et discrets:
Homme, nul n'a sondé le fond de tes abîmes;
Ô mer, nul ne connaît tes richesses intimes,
Tant vous êtes jaloux de garder vos secrets!

Et cependant voilà des siècles innombrables
Que vous vous combattez sans pitié ni remords,
Tellement vous aimez le carnage et la mort,
Ô lutteurs éternels, ô frères implacables!

[Podcast ao lado com o poema recidato por mim]

βίος ou θάνατος?

2008-11-17T00:43:00.003-02:00

Com palavras inconseqüentes, você me encheu com o sopro de βίος. Mas como o sopro é só ar, bastou um ato estúpido, igualmente inconseqüente, para desabar sobre mim o peso de θάνατος. Quem terá mais força? O ar que escapa às mãos, ou o peso de θάνατος?

Keats escreveu. Basta-me lembrar.

2008-11-16T22:14:00.001-02:00

Why did I laugh to-night? No voice will tell:
No God, no Demon of severe response,
Deigns to reply from heaven or from Hell.
Then to my human heart I turn at once.
Heart! Thou and I are here sad and alone;
I say, why did I laugh! O mortal pain!
O Darkness! Darkness! ever must I moan,
To question Heaven and Hell and Heart in vain.
Why did I laugh? I know this Being's lease,
My fancy to its utmost blisses spreads;
Yet would I on this very midnight cease,
And the world's gaudy ensigns see in shreds;
Verse, Fame, and Beauty are intense indead,
But Death intenser - Death is Life's high meed.

[Aconselho o podcast ao lado, com o poema recitado]

Reflexão (Reminiscências)

2008-11-16T06:17:00.003-02:00

E a Fortuna lhe disse: "Quem sois tu, idiota, para acreditar que algo de bom seja possível? Que te faz insistir na Esperança que não te cabe? Não vês? És acaso cego? Sim, sois. Cego de espírito. Cego de vida. Deixa-a logo de uma vez, ser insignificante. Não hás de fazer falta a este mundo que te ignora, que goza em ti. Sois um nada, e a cada dia hei de te reduzir a menos ainda. Alimentar-te-ei de pequenos prazeres e quando estiveres quase lá, lhe tirarei tudo. Hei de lhe puxar o tapete para que caia de cara no chão. Quero ver teu fim. Quero tua desgraça, seu nada. Quero te ver em prantos, em dor. Quero te ver definhar. Quero tirar-lhe aos poucos tudo o que acha que tens. Até que não te sobre nada, a não ser o desespero, que lhe tirará toda a dignidade e, enfim, isso que você chama de vida. Mas não desistas ainda. Não me tires esse prazer. Embora isso não me preocupe, pois sei que tu és fraco demais para isso. Para te rebelares contra minha vontade. Hei de me deleitar em ti. Em ti, encontrarei prazer infindo enquanto assisto tua queda, que é como a queda de todo e qualquer homem que deseja."

E ele, ouvindo, calou-se.

Entre reminiscências e expectativas, vive-se

2008-11-15T13:57:00.002-02:00

O inesperado. Das unheimlich, segundo Freud. De tudo, ?. Que há de ser? Que esperar? Esperar? Há, tumulto, turmoil (Esta segunda me apetece mais. Completa-me melhor as idéias.). Inusitados. Não vividos. Medos. Haverá riso, ou haverá pranto? Tornar-se-á o pranto em riso? O riso em pranto? Que penso eu, escrevendo aqui? Sou eu que penso? Ou são só palavras soltas? Invertidas, branco no preto? Aconselham-me não esperar nada. Carpe momentum. Não o dia. O dia é longo demais.

Aspetta, e vedrà che tutto sarà meglio.

Reflexão

2008-11-14T01:41:00.001-02:00

Passado o passado, resta o resto. O lugar vazio permanecerá vazio. Outros lugares poderão ser ocupados. Este, é um quarto fechado, sacrossanto, no qual não mais se tocará.

Reflexão.

2008-11-13T00:24:00.001-02:00

Meu sentido não faz sentido.

Reflexões sobre o vazio.

2008-11-13T00:04:00.002-02:00

Há. Hei de? Procuro. Apalpo. Cego. Tudo, enfim, vazio. Virtudes desvirtuadas. Esmaecimentos. Irrealizações. Idealizações. Ilusões? Possibilidades? Vazio. Peremptório. Perene. Peripético. Circundante. Vazio. A luz, ilusão. É? Nolições. Volições. Voláteis. Volúveis. Vazios. Veredas. Verecúndias. Vazios. Passos em falso. Tropeços. Troças. Trocadilhos. Vazios. Miasmas. Michelas. Microcosmos. Vazios. Sonhos. Searas. Sordidezas. Souvenires. Vazios. Vazios. Vazios. Distanciamentos. Distopias. Diteísmos. Egos. Vazios. Vazios. Vazios.

Ser e Tempo II

2008-11-12T00:27:00.000-02:00

tempo
tempouco
temperamento.

rogo
e volto.
recomeço
para.

vejo
vontades
veleidades.

devo partir,
enfim?

Diálogo Mínimo

2008-11-10T23:14:00.000-02:00

- Mas eu também não sou ninguém ora.
- Juntando dois ninguéns daria um alguém?

2008-11-10T22:47:00.003-02:00

e esvair-me em palavras deixar correr solta toda a verborragia hemorrágica da ferida aberta procurar em vão pelo curativo que sei que não existe preciso purgar tudo expurgar expelir catarses múltiplas de experiências trágicas não vividas entender o vazio de tudo olhar para o vazio de tudo e ver que não há conexões que tudo está solto à deriva como eu barco à deriva em mar bravio e que tudo enfim acabará inevitavelmente no naufrágio sem salva-vidas nem cordas nem ilhas nem terra à vista só o mar bravio cinza que se funde com as nuvens negras que desabam como se o céu chorasse copiosamente sobre mim fazendo revolver o que já por demais revolvido e sentir que disso tudo estou somente sozinho à deriva sem saber se sei nada pois nunca tentei e não sei se agora saberei tentar e que se vislumbro alguma coisa à frente isso pode ser somente uma alucinação posso ter engolido muita água salgada e por isso posso ter sede e então o copo de água não pode passar de uma ilusão e então tenho o desejo de ser tragado o quanto antes por esse mar e fazer parte dele dormir em sono profundo nas suas insondáveis escuridões que guardam a tantos e assim encontrar a paz que me falta porque sei que perdi todo o meu lugar aqui ou acolá ou onde quer que eu tenta estado porque no fim tudo me conduziria inevitavelmente de volta a este mesmo não-lugar de onde falo penso metonínico-metaforicamente em palavras que fluem ou fruem em gozo sórdido justamente nesta falta de sentido nesta que seria mais completamente uma simples falta de sem objeto ou qualquer outra coisa porque é tudo simplesmente uma falta de e esse de não sei o que é por mais que queira acreditar e disso tudo só posso chegar à conclusão de que é melhor deixar de esperar é melhor descanar e deixar de me debater porque não há mesmo terra à vista não há em que me agarrar é tudo o fim mesmo de e por isso é melhor ir o quanto antes antes que

Pós-Tudo. Uma outra dimensão.

2008-11-10T12:05:00.002-02:00

AGORAPÓSTUDO
MUDO TUDO?

Aforismo I

2008-11-07T23:55:00.002-02:00

Os espíritos livres serão livres para encontrarem júbilo em si mesmos. Apoiarem-se no nada que são. Levantar-se-ão contra qualquer apriorismo, contra qualquer pretensão de verdade, e dirão (como eu, hoje à tarde,a um (des)conhecido filósofo): tudo é discurso, palavras. Nada é. Tudo pode ser. Afinal, se no princípio era o Verbo, também o será no durante, no depois, no fim (se é que o há). Minhas realidades se farão de palavras, castelo de cartas, que caem ao menor sopro. Assim, as realidades. Assim, as morais.

Diálogo Mínimo

2008-11-07T23:45:00.001-02:00

- Cadê o minuto labiríntico?
- Dicotomizou-se em egos.

Máxima.

2008-11-07T23:44:00.000-02:00

Deleita-te na soberba, goza na afetação.

Máxima

2008-11-07T23:41:00.002-02:00

Ser pedante é ser igual a mim mesmo.

La chambre

2008-11-07T13:32:00.002-02:00

A porta que abri a pontapés permanece (entre?) aberta. O quarto, no entanto, escuro. Tateio logo. Procuro luz. Não há interruptor. Nada é tão simples. Em vão? Não posso iluminá-lo... Preciso esperar o sol nascer. E se não?

Vontade

2008-11-06T15:43:00.002-02:00

quero abandonar tudo deixar tudo para trás sentar-me de frente para o mar na areia e olhar para a imensidão do sem fim do horizonte mesmo sabendo que o horizonte é só uma linha imaginária e se isso me perturbar quero deixar o horizonte de lado ele não me importa muito mesmo então eu o deixo de lado e reparo somente ao que está mais próximo de mim esta concha que o mar me trouxe quero observá-la tocá-la senti-la mas sei que não devo tentar abri-la não há como a não ser tirando sua vida então por isso prefiro deixá-la à vontade comigo para se abrir como quiser prefiro deixá-la pensando que deve se preocupar comigo me temer seja lá o que ela pense pode ser que ela ache que eu me agigante diante dela que eu tão grande aparantemente seja maior do que ela mesmo que eu ache que não que eu e a concha somos feitos da mesma matéria inerte da mesma matéria mortal e somos portanto a mesma e única coisa com os mesmos interesses os mesmos instintos de preservação da espécie rara que nos tornamos essa mesma espécie rara que quando encontra outro igual a si memso sente a vontade de tê-lo para si num ato egoísta que é ao mesmo tempo cúmplice em todas as prováveis possíveis plausíveis palpáveis variantes da palavra que ganha a cada segundo que eu passo com essa concha novas dimensões mas eu me pergunto o que acha a concha disso tudo vejo que por momentos ela parece querer fugir voltar para o abismo negro do mar onde nada nem a luz lhe toca mas a concha sabe que ela existe para ser vista que a sua beleza leveza destreza afoiteza absurdeza altiveza não estão ali gratuitamente e que são estas que me fazem querer tomar a concha para mim mas há o mar esse mar arredio que desconheço e que ainda assim conheço bem esse mesmo mar que tem para si a concha mas que eu sei como ele se comporta porque ele e eu somos de uma mesma dimensão de águas traiçoeiras então dá-me vontade de dizer para a concha que eu quero tornar-me um outro mar e guardá-la comigo mas a concha não pode me ouvir não ainda não enquanto

Cúmplice

2008-11-06T00:17:00.002-02:00

adjetivo e substantivo de dois gêneros
1 Rubrica: direito penal.
que ou o que contribui de forma secundária para a realização de crime de outrem

2 Derivação: por extensão de sentido. Uso: informal.
que ou aquele que colabora com outrem na realização de alguma coisa; sócio, parceiro
Ex.: ele e o c. eram os verdadeiros responsáveis pelo sucesso do empreendimento
n adjetivo de dois gêneros
Derivação: sentido figurado.

3 que apresenta intenção repreensível, maliciosa ou sugestiva
Ex.: olhares c.

4 que possibilita, favorece, concorre na realização de algo
Ex.: a escuridão c. contribuiu para que se esgueirasse sem ser visto

complice adj. et n.

• 1320; bas lat. complex, icis, « uni étroitement », de complecti ® complexe

1¨ Qui participe à l'infraction commise par un autre. Être complice d'un vol, y avoir part (cf. Prêter la main* à, être de mèche, avoir part à). — Par ext. Complice de qqn, d'une action, qui participe à quelque action répréhensible. Þ associé. « Les acquéreurs se feraient en apparence complices de la spoliation » (Romains).

2¨ Qui favorise l'accomplissement d'une chose. Une attitude complice. Þ entendu. Le silence, la nuit semblaient complices. — Un sourire complice, qui dénote une entente secrète.

3¨ N. (au sens 1) L'auteur du crime et ses complices ont été arrêtés. Þ acolyte. Le braqueur et sa complice. — Fig. Þ 2. aide, auxiliaire. « Sans bruit, dans l'ombre, avec le hasard pour complice » (Hugo).

complice. n.m. e f. [pl. -ci]
1. chi partecipa con altri all'esecuzione di un reato, o con altri commette un'azione riprovevole, o ne favorisce indirettamente l'attuazione

2. chi è stretto e amichevole rapporto con altri; anche, compagno di scherzi.

agg. m. e f. [pl. -ci]
1. che favorisce un'azione riprovevole; connivente; chi favorisce in genere.
2. che rivela connivenza, intesa.

accomplice
noun [C]
a person who helps someone else to commit a crime or to do something morally wrong.

Qual destas? Todas, inequivocamente, circundam o mesmo. Algo de cada? Nada de nenhuma?

Fim da linha

2008-11-05T00:06:00.003-02:00

Que fazer? Fim da linha. Não há como voltar. Que fazer? Além do árido, seco, há o verde? Há água para matar a sede? Posso continuar caminhando? Ou seria melhor sentar e esperar?

2008-11-04T23:04:00.001-02:00

Eu sol?
Não.
Eu me abismo.

Diálogo Mínimo

2008-11-04T16:29:00.000-02:00

- Você fala sem palavras, então não sei se fala, ou se sou eu que ouço.
- Ah.